米媽

1995年，大約是在7-8月時，我認識了一個女孩子。
她不漂亮，也不怎麼搶眼。活潑、平凡、可愛，這就是她了吧。

我們共同擁有的，就只是書信上的往來。
總覺得她很厲害，每每在我快要產生放棄追她的念頭時，
她的好友們則會適時的激勵我。告訴我：她是喜歡你的啦…blablabla…
接著就又像有用不完的"無雙"一樣…堅持，再堅持。
So，她使用的方式算是放長線釣大魚嗎？雖然這條魚不營養…

書信往來的半年間，我時常問是否當我的女朋友，她則總是跳過不答。
直到某次的書信上，我忘了聊了些什麼。但見到最後一排是用修正帶塗掉的，
而且是正反面都塗噢！於是手賤的我，利用的膠帶把它黏起。
見到了一排字：就像你喜歡我，我也喜歡你一樣。

OS：其實我應該要去鑑識科上班才對…

自此之後，她成為我第一個女朋友。
我們交往了一年左右的時間，其實跟追她時沒啥兩樣，一直都是書信的往來。
不同的是，心裡覺得更佳踏實。然而也確實有時候，我會突然變得對她沒有感覺。
可每每冷靜下來後，卻又發覺我更佳的喜歡她。why？至今都是個謎吧。

她會關心我，ex：問我要不要吃滷味，她想買上來給我吃。
她會吃醋，ex：人家都說你是花花公子…blablabla。
是這些平平淡淡的累加，而塑造出深厚的情感吧！

當時最讓我不悅的是，另一個想追他的男生。
在他失敗後，成為了她的乾哥。而在這期間，一直一直都期望著我們分手。
有時不得已，要麻煩他幫忙拿給她的紙條，告訴我=_=哪一封他沒先偷看過的？

我受不了他不厭其煩的要她與我分手，也受不了每天都要看到他那針鋒相對的嘴臉。
於是做了一件事，寫了分手信，請他傳給她。當他送完信後，我看見他的嘴臉，
是非常開心的。

而她…我記得那封信是星期三送給她的，她就這麼一直哭得眼都腫了。
她的朋友問我怎麼回事，我也都說沒事、別管…這類的話帶過。
一直到了星期六要回家的那天，很私密的托一個朋友告訴她，請她在某個地方，
等我去找她。

PS：當時的淚水，看在眼裡，痛在心裡。但，我還能面無表情。我還真是個畜牲。

很高興的當我到那後，她就在那等著。我告訴了她，這是我的自私。
需要她的淚水來騙過他，讓他以為我們結束了，而不再用那嘴臉打擾。
看她笑了出來，我真的很開心。那天是我第一次為她撐傘送她去坐車。

有的東西是很玄的，又是個他媽的星期三。不一樣的是，我收到她寫的分手信。
不是星期六才說好的嗎？怎麼會？！

似乎她想跟我說些什麼，但我不聽也不接受。
在所有人的面前總得搞得自己很MAN一樣，「是我不要她了」「又不差她一個」
這種話從我的口中說出。自己卻抱著被子，淚流滿面。

很白痴吧？=_=，現在想起，真的很白痴。我想，那時的淚水，有一大部份是來自於
第一次被喊分手吧？以及一大部份的不干心吧。那種…怎麼會這樣的心情。

後來的我，玩野了。只為了：不差她一個。
其實繞轉了一圈，真的就差她一個。不是第一眼，不是美貌，而是累積起來的情感。
完完全全無可取代。

是的，我總算得知當時的情況，是一種誤解。而白痴的我不願給她任何的解說機會。
自顧自的難過，自以為是的甩態。也在我得知當時的事情是怎麼回事後，
同時得知她和乾哥變成男女朋友。噢耶~

這時候的淚水，又滿溢起來了。而這次是為了和她的情感，以及我的愚蠢。

曾試著挽回，但…哈…

是一段，很純但也很蠢的過去事。
再加上很重的內心戲這樣…我該去演戲才是。

為什麼突然想寫？我想，是老孫昨日的一番話，以及過年整理房間時，又review
了一次裝在專屬的盒子裡，她寫給我的那些紙條。勾起了這些陳封已久的回憶吧。


☆多年後的我，發現那時我只知道我要的是什麼，卻不懂得她要的是什麼。
　就連最基本的信任，都沒能做到。一封分手信，就讓我的思考停滯。
　然而，最後我所聽到的，得知的。那封信，是被她導師所逼著寫的。
　比我小一歲的她，硬是比我懂得多。還願前往約定的地點，聽我說明原由。

PS：我知道故事裡的我，和大多數人認識的我，有很大的差異。
真實也好，虛假也罷。然而這就是當時的我，愚蠢至極的我。十分感謝妳曾存在過。


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